La vérité vraie sur Chuck Norris!

Chuck Norris, de son vrai nom Carlos Ray Norris, est le grand maître incontesté de Kung-Fu américain du Japon. En effet il est craint des plus grands maîtres depuis qu'il ficha sa raclée à Bruce Lee à la pétanque.

Il est est né le 10 mars 1940, à Canton (Alabama, Allemagne), il est le fils de Chuck Norris et de Jackie Chan et serait né par césarienne (à confirmer). Avant sa naissance, il s'occupait d'un trafic de jambons halal entre Dolus-le-sec (Indre et Loire) et Sacramento.

Chuck Norris a de vrais pouvoirs de guerrier qui lui permettent notamment de buter les méchants avec ses pieds.

Chuck Norris est à l'origine de l'Église Norrisienne, religion dont il est le dieu vivant.

Chuck Norris est l'idole des amateurs de nanars qui ne tarissent pas d'éloges à son encontre. Ces quelques citations de Nanarland en témoignent :

« Une palette d'expressions aux frontières de l'autisme. » au sujet du film Braddock, Portés disparus III
« Dans les nanars, les méchants sont vraiment méchants. Alors dans les films de Chuck Norris, c'est encore pire! » à propos du film Delta Force 2
« En fait, l'écologie, comme nous l'enseigne Chuck, c'est tout con! Des salauds polluent, Chuck leur casse la gueule et les salauds s'en vont polluer ailleurs, voilà tout. » à propos du film Forrest Warrior

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Déboires

Mais hélas, un jour il découvrit que son amie de toujours, la blondasse (aka Alex Cahill), essayait de lui piquer son amant : le black de service, James Trivett.

Fou de désespoir, Chuck se prit une cuite mémorable au bourbon. Il fut retrouvé le lendemain dans les bras d'un ours par les indiens. L'ours était tellement épuisé par ses ébats amoureux de la veille avec le membre le plus imposant de l'Amérique que les indiens crurent que Chuck l'avait battu en combat singulier. Il recueillirent donc ce dernier et pour lui témoigner leur respect, ils fumèrent le calumet de la paix. Mais Chuck n'était pas habitué au mélange opium/mescaline des indiens et se retrouva donc perché à vie.

C'est alors qu'il prit la ferme décision de se faire opérer dans le but de changer de sexe. Depuis il se prend pour Miss Doubtfire en se faisant dorénavant appeler Chuck Nourrice et certains racontent qu'ils l'ont vu errer parmi les petites sœurs des pauvres à la recherche d'un enfant qui saurait lui donner tout l'amour que son petit cœur meurtri d'ancien maître d'arts martiaux est en droit de recevoir.

Par ailleurs, le corps de Chuck Norris fût reconnut à la fin des année 80 par la communauté scientifique internationale comme faisant partis des éléments constitutif de la planète. Ils baptisèrent chaque parcelle de son corps par l'atome qui porte ses initiales : CN (ou encore Cyanure pour la partie des scientifiques qui se sont portés contre, mais ils se dénombrent de moins en moins, en effet le CN est radioactif envers les personnes qui ne l'aiment pas...)

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Faits

Il y a des faits avérés concernant Chuck Norris :

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Le Titanic n'a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l'atlantique à la nage qui était sous la minute.
C'est Chuck Norris qui à crée l'école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l'a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.
Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l'histoire de l'univers.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.
L'urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.
Quelqu'un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n'étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu'un. Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un être humain ait jamais faite.
Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à l'ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris entre dans une pièce, il n'allume pas la lumière, il éteind l'obscurité.
Chuck Norris fait parfois des dons de sang, mais jamais du sien.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n'est pas parce qu'il est homosexuel mais parce qu'il est tombé à court de femmes.
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
Si Chuck Norris éternue, l'univers se rétracte sur lui-même.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.
Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé la viande.
Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.
Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en MÊME TEMPS.
Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c'est plus coquet.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
Un aigle peut lire un journal à 1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.
Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris sait ce qu'il y a dans un trou noir, d'ailleurs c'est son lieu d'entrainement préféré.
Chuck Norris sait résoudre exactement l'équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.
Il n'existe pas de théorie de l'évolution. Juste une liste de créatures à qui Chuck Norris permet de vivre.
Seul Chuck Norris peut différencier les images d'un film à 140 000 images par secondes... Pour lui, un film normal, c'est comme un album photo
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.
"Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras." Sauf dans le cas d'un coup de poing de Chuck Norris.
Jadis, c'était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C'est pourquoi il n'y a plus de Grèce antique...
Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demande-toi "A ma place, qu'est-ce que ferait Chuck Norris?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.
Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé les Pépitos.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Une fois Chuck Norris a parié avec la NASA qu'il réussirait de sortir dans l'espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Chuck Norris, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuky: La NASA lui doit encore une bière.
La seule fois où Chuck Norris à eu tort c'est quand il a cru qu'il avait fait une erreur.

Representations de Chuck norris au repos et Chuck norris en activité:


// source: desencyclopedie.wikia

C'est trop magnifique, gloire à la personne qui a pondu ça !